Keskustelujen arkisto

Kerran Vääpeli armeijassa:
"Huomenna tulee Presidentti tarkastuskäynnille."
"Sinulta, alokas n.1 hän saattaa kysyä monta vuotta olet?"
"23 vuotta, vastasi alokas"
"Sinulta alokas n.2 hän saattaa kysyä, kuinka kauan
olet ollut armeijassa?"
"3 kuukautta, vastasi alokas"
"Sinulta, alokas n.3 hän saattaa kysyä mikä on lempiruokasi?"
"Hernekeitto",vastasi alokas.

Kun Presidentti tuli tarkastuskäynnille niin hän kysyi alokas n.2:selta
"Monta vuotta olet?"
"3 kuukautta"
"Kuinka kauan olet ollut armeijassa, alokas 1:nen?"
"23 vuotta."
"Mikä hittoa teidän päässä liikkuu?!"
"Hernekeitto!"

Mitä palomies sanoi extremeduutsonien tyypeille, kun yllätti nämä polttamasta huvilaa?
"Käry kävi!"

Eräs rikas mies ajeli pientä sivutietä Bemarilla, kun huomasi tien sivuun sammuneen Ladan ja sen omistajan. Miehen mieleen nousi mielikuvia ajoista jolloin hän itse oli omistanut Ladan, joten hän päätti auttaa tätä miestä. Sovittiin, että auto otetaan hinaukseen, ja jos Ladan kuskilla on jotain asiaa, niin tööttää, ja pysähdytään. Lähdettiin ajelemaan moottoritiellä kun BMW:n ohi ajoi Lamborghini jonka kuski ojensi keskisormensa tervehdykseen. Bemarin kuski painoi kaasun pohjaan ja aloitti takaa-ajon. Sillalta tilannetta seurannut poliisi totesi radiopuhelimeensa:"Kaikki yksiköt, tiellä 4 etelään on tulossa 200 km/h BMW ja Lamborghini sekä niiden perässä Lada joka tuuttaa koko ajan että täältä tullaan, täältä tullaan."

Sitten toinen:

Eräs maalainen halusi testata, kuinka nopeaa lehmä pystyy juoksemaan. Hän pirautti serkulleen, ja sovittiin, että laitetaan lehmä narunpäähän auton takapuskurista. Lähdettiin ajamaan 20 km/h ja lehmä jolkotteli perässä. "Lisäänkö vauhtia?" kysyi kaupunkilainen. Maalainen ei viitsinyt edes vilkaista lehmää, vaan mutisi jotain sellaista että "no siitä vaan." Ajettiin 40 km/h ja lehmä alkoi hikoilla. Lisättiin taas vauhtia 80 km/h:n asti. Lehmällä silmät pullistuivat päästä ja utareista vuosi maitoa. "Pitäiskö pysäyttää?" kysyi kaupunkilainen. Maalainen vilkaisi lehmää ja totesi: "Ääh, tollanen se on aina kun se lähtee ohittamaan."

Ja kolmas.

Viiden hengen kaveriporukka oli menossa Haaparannalle Audi Quattrolla. Tultiin Ruotsin puolella tulliin, jossa heidät pysäytettiin. Asiaa selvitettiin hetken aikaa ja sitten tullimies Sven ilmoitti: "Kaikki on muuten kunnossa, mutta yhden teistä on jäätävä rajan tälle puolen." Suomalaiset ihmettelivät että miksi. "No katsokaas, nyt kun on EU ja kaikki niin me olemme oppineet kieliä, ja tiedämme että, Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljä. Näin ollen autossa saa olla vain neljä henkilöä", vastasi Sven. Suomalaiset tuskailivat että onko paikalla ketään korkeampaa virkamiestä. "No on pomo, mutta hän selvittää todella röyhkeää tapausta, jossa neljä miestä yritti ylittää rajan Fiat Unolla."

Tässä nyt yksi: 3 kiinalaista tulivat Suomeen opettelemaan Suomen kieltä. Ensimmäinen meni ravintolaan. Hän kuuli siellä "Haarukat ja veitset!". Toinen meni torille ja kuuli "Minä ensin minä ensin!". Kolmas meni jalkapallo matsiin ja kuuli siellä "Me teimme sen". Kiinalaiset lähtivät lentokentälle päin, mutta vastaan tuli poliiseja. Poliisit kysyivät onko heillä aseet. Ensimmäinen kiinalainen vastasi: "Haarukat ja veitset!". Yksi poliiseista sanoi: Joudutte hirteen! Toinen kiinalainen sanoi: "Minä ensin minä ensin!". Poliisit sanoivat pidättävänsä heidät. Kolmas kiinalainen sanoi: "Me teimme sen!". :)

Miksi peruna itki junassa?
Se istui sipulin vieressä

Hahaa! :) :)

Mikä on hitauden huippu?
Etana jarruttaa kurvissa.

Eikö ookki hauskaa! :) :)

Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
Jouluseitsemän

Hahhaa! :) :) eikö naurata! :)

Ei liikaa hymiöitä peräkkäin, varsinkaan samoja. Vähän ylimääräisiä poistettu -Shinkansen

Pakkohan minunkin on tänne vitsejä kirjoittaa! Tässä on muutamia, toivottavasti ei ole tulleet aiemmin ilmi nämä...

Puhelu laihialla:
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne.
Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin kuluttua hänen autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvitsekaan tulla herra tohtori. Löytyi vara kortonki piirongin laatikosta.

****************************

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin.
Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset pöyrältä

****************************

Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan. Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia teko-hampaitaan.

****************************

- Tohtori. Sanokaapa selvällä suomenkielellä, mikä minua vaivaa!
- Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska
- Aha, vai niin. Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi ?

****************************

Amiskassa oli tyhmän puoleinen mutta käsistään kätevä poika. Kun
käsityötunneilla muilla pojilla oli vielä edelliset työt pahasti kesken oli tämä poika saanut jo omat työnsä valmiiksi joten hän meni opettajan luo kysymään:
"Opettaja, opettaja! Saanko minä tehdä linnunpöntön ihan omasta
päästä?"

****************************

Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, se uskoo mitä vain.

****************************

Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
- Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...

Siinä niitä oli... Ja tuli muuten enemmän kun aluksi ajattelin... Mä en kertakaikkiaan voi kuvitellakaan eläväni ilman vitsejä päivääkään!! Nauruhan pidentää ikää - minä elän siis todella vanhaksi! ;)

Mitä unia Aku Ankka ottaa?
-Nokkaunia
...........................................................................................................

Blondi oli kyllästynyt siihen, että kaikki aina haukkuvat häntä. Niinpä hän värjäytti tukkansa. Hän meni ulos. Sitten hän tapasi lampaankaitsijan. Blondi kehuskeli, että hän pystyy arvaamaan lampaankaitsijan lampaiden lukumäärän. Lammaskaitsija sanoi siihen:"Selvä. Saat yhden lampaistani jos arvaat oikein". Blondi arvasi 32 ja se oli oikein. Hän otti lampaan mukaansa ja lähti kävelemään tyytyväisenä kotiin päin. Lammaskaitsija huusi hänen peräänsä:"Saanko koirani takaisin jos arvaan oikein entisen tukanvärisi!?"
...........................................................................................................

Lähetystyöläinen oli ollut Japanissa. Kun hän palasi Suomeen niin pappi pyysi häntä rukoilemaan isä meidän-rukouksen. Lähetystyöläinen ei kehdannut sanoa, ettei osannut Japania joten hän päätti luetella kaikki juna-asemat. Lähettiläs alkoi "rukoilla":"Shinjuku, Nakano, Ochanomizu, Mejiro... Kaikki meni hyvin. Yhtäkkiä joku huikkasi selän takaa hänelle:"Muuten meni hyvin mutta sä unohdit Akiharan välistä".