Keskustelujen arkisto

Lainaus käyttäjältä: TurrikkaMitkä 5 asiaa neekerillä on valkoisia? - kämmenet, jalkapohjat, hampaat, silmät ja omistaja.
Hehhee, onpa hauskaa rasismia. Mutta tässä vitsi:

Älä käy kimppuuni, sanoi kukkakauppias

Mies meni ostamaan autoa.
-Haluan hyvän ja halvan auton, Mies sanoi myyjälle.
-Että oikein kaksi autoa, myyjä päätteli.

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen ottivat kisan kuka kus*e korkeimmalle Kiinan muuria. Norjalainen K*si 1 metrin korkeiteen Kiinan muuria. Ruotsalainen K*si 2 metrin korkeuteen Kiinan muuria, mutta suomalainempa k*sikin huosuun ja heitte housunsa Kiinan muurin harjanteelle.

No tässä teille parempi:
Oli poika, joka oli muuttanut juuri Ruotsista Suomeen. Hän meni kysymään hiekkalaatikolla leikkivältä tytöltä:
"Voitko opettaa minulle Suomea?"
Siihen tyttö vastasi:
"Painu tiehesi! Tämä on minun hiekkalaatikkoni."
Seuraavaksi poika menï kysymään talonmieheltä:
"Voitko opettaa minulle suomee?
"Etkö näe että minä leikkaan nurmikkoa?!"
Talon mies vastasi tuimasti.
Poika näki toisen pojan joka kiikkui keinussa huutaen:
SUPERMAN! Superman!
Pojan oli aika mennä kouluun.
Opettaja sanoi että heillä on uusi oppilas.
"Mikä on nimesi? Opettja kysyi.
"Painu tiehesi! Tämä on minun hiekkalaatikkoni."Poika sanoi ilkeästi.
Mitä sinä sanoit? Ope kysy.
"Etkö näe että leikkaan nurmikkoa?" Poika sanoi
"Mitä?! Kuka sinä luulet olevasi? Opettaj karjui.
"SUPERMAN"!!! Poika huusi.

Toivottavasti tämä oli parempi, kuin edellinen :D

Kuten luultavasti huomasitte, July-täti nappasi delete-napin käteen ja poisti kohua aiheuttaneen vitsin sekä siihen viittaavan aineiston. Pitäkäähän se törkeys minimissään, kiitos. ;)

Kävipä niin, että muuan pariskunnalle oli tulossa 30-vuotis hääpäivä. Muutamaa viikkoa ennen pariskunta jutteli. Vaimo sanoi: "Kuulepas, mieheni Jalmari, meillä tulee kohtapuoliin kolmekymmentä vuotta avioliitossa täyteen." Mies mulkaisi vaimoaan lehden takaa ja sanoi: "Mitä sitten?" Nainen jatkoi: "Kun vanhan hämäläisen perinteen mukaan 30-vuotis hääpäivänä tapetaan kana, niin eiköhän mekin tehtäisi niin." Kun vaimo oli saanut sanottua asiansa, mies länttäsi lehden sohvapöydälle ja sanoa pätkäytti: "Kuulehan, eihän se sen kanan vika ole!"

Tässä muutama:
Olipa kerran 3 koiraa, joiden nimet olivat: Hyvät tavat, turpa kii ja hankaluuksia. Eräänä päivänä hankaluuksia oli kadonnut. Hyvät tavat ja turpa kii menivät poliisilaitokselle. Hyvät tavat jäi ulos, ja turpa kii meni sisään. Poliisi kysyi: -Mikäs on herran nimi? -Turpa kii. -Minnekkäs hyvät tavat jäivät? -Ulos pissalle. -Etsittekö te hankaluuksia? -Kyllä!

Oli kerran poika jonka nimi oli Ai mitä. Hänellä oli koira nimeltä aivot. Poliisi kulkee kadulla ja kysyy: "Mikä sinun nimesi on?"
-Ai mitä, poika vastaa.
-Mikä sinun nimesi on??? poliisi tivaa.
-Ai mitä, poika sanoo
-MIKÄ SINUN NIMESI ON??? poliisi huutaa.
-AI MITÄ!! poikakin huutaa.
-Missä sinun Aivosi ovat? poliisi kysyy.
-Tuolla puskassa pissalla! Ai mitä kertoo.

Henri toi joka aamu opettajalle rusinoita. Opettaja oli aina mielissään kun sai joka matikan tunti mussuttaa rusinoita. Yhtenä päivänä Henri tuli surullisena kouluun.
- Mikäs henriä painaa? Opettaja kysyi.
- E-ei mikään...p-paitsi mä en voi e-enää tu-tuua sulle ru-ru-rusinoita. Henri pakersi itku kurkussa.
- Miksi? Opettaja kysyi.
K-KU MEIJÄN KA-KANI K-KUOLI EI-EILEN!!! Henri huusi tippa linssissä.

Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?

Perhe oli kuollut autokolarissa, ja vain perheen lemmikkiapina jäi henkiin. Poliisi kuulusteli apinaa:

- Mitä perheen lapset tekivät? poliisi kysyi
- Ärrärr muks!
- Siis riitelivät. Mitäs perheen äiti teki?
- Öök öök! apina sanoi
- Ahaa, hän siis torui lapsia. Mitä perheen isä teki?
- Mitä perheen isä teki?
- Krooh pyyh, apina sanoi
- Hän siis nukkui.. Mitäs sinä teit?
- Bruum bruum, apina vastasi hymyillen

Kaksi hevosta kohtasivat toisensa. Toinen niistä oli lihavassa kunnossa, ja toinen oli aivan laiha. Kohdatessaan laihan tamman, lihava sanoi ivalliseen sävyyn
- Sinua katsoessa voisi luulla että maailmassa vallitsee nälänhätä!
Siihen laiha tokaisi
- Ja sinua katsoessa voisi luulla että olet siihen syyllinen!

Lehti-ilmoitus: Koira tarvitsee kodin. Se syö mitä tahansa, erityisesti se rakastaa lapsia.

Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa.Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki.Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmi. Minäpä esitän kaikille yhden kysymykse. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneniden nimet

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

Ruotsalainen tuli suomeen ja sanoi kaverilleen:
- Minä käyn paskalla.
- Jännä juttu, autoni käy pensalla

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!