Noh tässä minulta yksi blondi vitsi:
-Mitä samaa on Blondilla ja kalja pullolla.
- Kummtakin on kaulasta ylöspäin tyhjiä.
Kirjoittaja
Aihe: Ankkislaisten vitsikirja
(51 viestiä)
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 46 -
15.07.2009 klo 13:08:52
Toke
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 47 -
15.07.2009 klo 13:27:46
Valituissa paloissa oli joskus tällainen:
Vaari löytää lampaan harhailemasta kotikulmiltaan. Hän vie sen poliisiasemalle.
"Viekää se eläintarhaan", päivystäjä sanoo.
Seuraavana päivänä poliisi näkee saman vaarin kadulla lampaan kanssa.
"Minähän käskin viedä sen eläintarhaan", poliisi sanoo.
"Muistan sen kyllä", vaari sanoo: "Eilen vein sen eläintarhaan, tänään vien sen elokuviin."
Tuo vaan oli niin huikea, että jäi mieleen. ;D
Vaari löytää lampaan harhailemasta kotikulmiltaan. Hän vie sen poliisiasemalle.
"Viekää se eläintarhaan", päivystäjä sanoo.
Seuraavana päivänä poliisi näkee saman vaarin kadulla lampaan kanssa.
"Minähän käskin viedä sen eläintarhaan", poliisi sanoo.
"Muistan sen kyllä", vaari sanoo: "Eilen vein sen eläintarhaan, tänään vien sen elokuviin."
Tuo vaan oli niin huikea, että jäi mieleen. ;D
_aku-fani_
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 48 -
24.10.2009 klo 19:22:52
Tässäpä muutama:
HIFK:n jääkiekkojoukkueella meni viime keväänä huonosti,ja pelaajat yrittivät muutta ulkonäköään, jottei heitä tunnetaisi. Sakari Lindfors meni kauppaan ja näki kassalla mummon, joka kysyi häneltä:
-Mitä Sakari tietää?
Seuraavana päivänä kaupassa mummo sanoi samat sanat ja Lindfors kysyi mummolta:
-Mistä sinä minut tunnet?
-No kun minä olen Jere Karalahti.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kalju mies hyppäsi kahdeksan kerroksisen talon katolta tukka hulmuten, ja juoksi pyöreän talon nurkan taakse. Siellä oli sokea,rampa ja alaston. Sokea huusi:"Katsokaa,jänis!".Rampa juoksi sen kiinni, ja antoi alastomalle, ja se pisti jäniksen taskuun.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matkustajalentokonen joutui tekemään pakkolaskun mereen. Kapteeni kuulutti:
-Valitettavasti olemme joutuneet laskeutumaan mereen. Ne teistä, jotka osaavat uida, menevät koneen oikealle siivelle ja ne, jotka eivät osaa, menevät vasemmalle siivelle. Matkustajien tehtyä käskyn mukaan kapteeni kuulutti uudestaan:
-Ne jotka ovat oikealla siivellä lähtevät uimaan minun perässäni rannikkoa kohti. Ja teille, jotka olette vasemmalla siivellä, kiitämme matkasta ja tervetuloa uudelleen yhtiömme lennoille.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miten voodonoita suorittaa joukkomurhan?
Pistelee sukkapuikoilla puhelinluetteloa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on blondilla ja joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
mikä ei kuulu joukkoon? Joulupukki, insinööri vai viisas insinööri?
Insinööri.Joulupukki ja viisas insinööri on taruolentoja.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Olipa mahtavia kaskuja.
HIFK:n jääkiekkojoukkueella meni viime keväänä huonosti,ja pelaajat yrittivät muutta ulkonäköään, jottei heitä tunnetaisi. Sakari Lindfors meni kauppaan ja näki kassalla mummon, joka kysyi häneltä:
-Mitä Sakari tietää?
Seuraavana päivänä kaupassa mummo sanoi samat sanat ja Lindfors kysyi mummolta:
-Mistä sinä minut tunnet?
-No kun minä olen Jere Karalahti.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kalju mies hyppäsi kahdeksan kerroksisen talon katolta tukka hulmuten, ja juoksi pyöreän talon nurkan taakse. Siellä oli sokea,rampa ja alaston. Sokea huusi:"Katsokaa,jänis!".Rampa juoksi sen kiinni, ja antoi alastomalle, ja se pisti jäniksen taskuun.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matkustajalentokonen joutui tekemään pakkolaskun mereen. Kapteeni kuulutti:
-Valitettavasti olemme joutuneet laskeutumaan mereen. Ne teistä, jotka osaavat uida, menevät koneen oikealle siivelle ja ne, jotka eivät osaa, menevät vasemmalle siivelle. Matkustajien tehtyä käskyn mukaan kapteeni kuulutti uudestaan:
-Ne jotka ovat oikealla siivellä lähtevät uimaan minun perässäni rannikkoa kohti. Ja teille, jotka olette vasemmalla siivellä, kiitämme matkasta ja tervetuloa uudelleen yhtiömme lennoille.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miten voodonoita suorittaa joukkomurhan?
Pistelee sukkapuikoilla puhelinluetteloa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on blondilla ja joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
mikä ei kuulu joukkoon? Joulupukki, insinööri vai viisas insinööri?
Insinööri.Joulupukki ja viisas insinööri on taruolentoja.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Olipa mahtavia kaskuja.
Hermanni313
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 49 -
25.10.2009 klo 21:50:48
Hauskoja vitsejä on tullut! Tässä olisi pari:
Mitä eroa on Windows Vistalla, ja tietokoneviruksella?
~Virus toimii ;D
Pölynimurikauppias kaupusteli imureita, ja meni koputtamaan mökin oveen.
Oven avasi vanha mummo, hän päästi kauppiaan sisään, ja kauppias intoa puhkuen tuli esittelemään imuria.
Hänellä oli laatikollinen roskia mukanaan. Hän kaatoi ne lattialle, ja imurin tehoa mainostaen sanoi, "Minä olen niin varma imurin tehosta, että lupaan syödä jokaisen lattialle jäävän roskan!"
Sitten mummo käveli keittiöön, ja tuli sieltä iso lusikka mukanaan. Mummo sanoi:
"Tällä se käy helpommin, meillä ei ole sähköä" :)
Mitä eroa on Windows Vistalla, ja tietokoneviruksella?
~Virus toimii ;D
Pölynimurikauppias kaupusteli imureita, ja meni koputtamaan mökin oveen.
Oven avasi vanha mummo, hän päästi kauppiaan sisään, ja kauppias intoa puhkuen tuli esittelemään imuria.
Hänellä oli laatikollinen roskia mukanaan. Hän kaatoi ne lattialle, ja imurin tehoa mainostaen sanoi, "Minä olen niin varma imurin tehosta, että lupaan syödä jokaisen lattialle jäävän roskan!"
Sitten mummo käveli keittiöön, ja tuli sieltä iso lusikka mukanaan. Mummo sanoi:
"Tällä se käy helpommin, meillä ei ole sähköä" :)
Peetukka
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 50 -
26.10.2009 klo 19:24:26
Lainaus käyttäjältä: Hermanni313Pölynimurikauppias kaupusteli imureita, ja meni koputtamaan mökin oveen.
Oven avasi vanha mummo, hän päästi kauppiaan sisään, ja kauppias intoa puhkuen tuli esittelemään imuria.
Hänellä oli laatikollinen roskia mukanaan. Hän kaatoi ne lattialle, ja imurin tehoa mainostaen sanoi, "Minä olen niin varma imurin tehosta, että lupaan syödä jokaisen lattialle jäävän roskan!"
Sitten mummo käveli keittiöön, ja tuli sieltä iso lusikka mukanaan. Mummo sanoi:
"Tällä se käy helpommin, meillä ei ole sähköä" :)
Muistan erään yksisivuisen Aku -sarjan, jossa Aku toimi imurikauppiaana ja teki samat toimet kuin tuo kauppias tuossa vitsissä ja niinhän siinä kävi, että lopulta Aku joutui siivoamaan roskat ihan omin käsin.
Oven avasi vanha mummo, hän päästi kauppiaan sisään, ja kauppias intoa puhkuen tuli esittelemään imuria.
Hänellä oli laatikollinen roskia mukanaan. Hän kaatoi ne lattialle, ja imurin tehoa mainostaen sanoi, "Minä olen niin varma imurin tehosta, että lupaan syödä jokaisen lattialle jäävän roskan!"
Sitten mummo käveli keittiöön, ja tuli sieltä iso lusikka mukanaan. Mummo sanoi:
"Tällä se käy helpommin, meillä ei ole sähköä" :)
Muistan erään yksisivuisen Aku -sarjan, jossa Aku toimi imurikauppiaana ja teki samat toimet kuin tuo kauppias tuossa vitsissä ja niinhän siinä kävi, että lopulta Aku joutui siivoamaan roskat ihan omin käsin.
DJ Dream
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 51 -
21.01.2010 klo 21:42:13
Miksi 17 blondia odotti clubin ovella? Piti olla 18.
Tapa jolla kulouttaa kokonainen päivä.
- Ota haarukka ja kuvittele että ihmiset ovat vankilassa.
Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.
-Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.
Pikku-Kalle katseli telkkaristaan Euroopan Cupin loppuottelua, kun äiti tuli komentelemaan:
-Ja nyt heti sänkyyn siitä ja luet iltarukouksesi.
Kalle tuijotti television kuvaruutua kuin hypnoosissa ja huokaisi:
-Kuinkahan kyttyrää Jumala tykkää, kun sitä häiritään kesken näin jännän matsin?
-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.
Mistä tuntee nörtin?
Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.
Murphyn lait
1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.
2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimpaan aikaan.
3. Mikään ei ole niin helppoa kuin näyttää.
4. Jos on olemassa mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka tekee eniten vahinkoa.
5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.
6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.
7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.
8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin olet varmasti unohtanut jotain.
Noh, Siinä niitä oli :D
Tapa jolla kulouttaa kokonainen päivä.
- Ota haarukka ja kuvittele että ihmiset ovat vankilassa.
Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.
-Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.
Pikku-Kalle katseli telkkaristaan Euroopan Cupin loppuottelua, kun äiti tuli komentelemaan:
-Ja nyt heti sänkyyn siitä ja luet iltarukouksesi.
Kalle tuijotti television kuvaruutua kuin hypnoosissa ja huokaisi:
-Kuinkahan kyttyrää Jumala tykkää, kun sitä häiritään kesken näin jännän matsin?
-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.
Mistä tuntee nörtin?
Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.
Murphyn lait
1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.
2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimpaan aikaan.
3. Mikään ei ole niin helppoa kuin näyttää.
4. Jos on olemassa mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka tekee eniten vahinkoa.
5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.
6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.
7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.
8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin olet varmasti unohtanut jotain.
Noh, Siinä niitä oli :D