Tänne pitää siis kirjoitella toooooodella hauskoja vitsejä..
Mieluiten sellaisiakin, että minä ja Submin ymmärretään. :D
Varoittakaa, jos on tulossa rivouksia. Tämä on perhenettisivu. :)
Vitsejä saa myös kommentoida. Jos se vitsi ei ole edellinen kerrottu vitsi, laittakaa se vaikkapa Quoteen.
Mie aloitan:
Kaks mummoo meni marjaan. Toinen ei mahtunu...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAA!!!
No ei nyt kai... Nyt se vasta alkaa:
Mummo ja Vaari alkoivat jalkapalloa. Vaari hävisi, ja etsinnät jatkuvat vieläkin.
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAA!!! :D
Mitkä ovat maailman ohuimmat kirjat?
- Kekkosen "Miten hoidan hiuksiani".
- Ruotsalaiset sotasankarit.
- Etiopialaisen keittokirja.
- Paavo Väyrysen ystävät.
- Italian armeijan urotyöt toisessa maailmansodassa.
- SMP:n kunnallispoliittinen ohjelma.
- Englantilaisen keittiön herkut kautta aikojen.
- Anssi Kukkonen: Kaikki minun possessiivisuffiksit
Kirjoittaja
Aihe: Ankkislaisten vitsikirja
(51 viestiä)
Heka
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 1 -
23.06.2004 klo 14:29:54
Shinkansen
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 2 -
23.06.2004 klo 14:58:37
Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
Blondi ajoi autolla. Poliisi pysäytti ja kysyi ajokorttia. Böondi ei tiennyt, ja poliisi sanoi, että se on semmonen pieni läpyskä, missä on oma kuva. Blondi etsi hanskalokerosta ja löysi taskupeilin, ja näytti sitä, koska siinä oli hänen kuvansa. Poliisi katsoi ja sanoi:" Olisit heti sanonu, et sä oot poliisi."
- Koska asiakas on aina oikeassa.
Blondi ajoi autolla. Poliisi pysäytti ja kysyi ajokorttia. Böondi ei tiennyt, ja poliisi sanoi, että se on semmonen pieni läpyskä, missä on oma kuva. Blondi etsi hanskalokerosta ja löysi taskupeilin, ja näytti sitä, koska siinä oli hänen kuvansa. Poliisi katsoi ja sanoi:" Olisit heti sanonu, et sä oot poliisi."
submin
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 3 -
23.06.2004 klo 15:02:23
Maailman paksuin kirja:
-Hekan kootut tyttöystävät
-Subminin kootut tunaroinnit
Maailman ohuin kirja:
-Subminin kootut tyttöystävät
-Subminin kootut älynväläykset
-Hekan kootut tyttöystävät
-Subminin kootut tunaroinnit
Maailman ohuin kirja:
-Subminin kootut tyttöystävät
-Subminin kootut älynväläykset
Anaconda
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 4 -
25.06.2004 klo 22:16:46
Mikä on optimisti?
Henkilö joka ajaa Ladalla motarin ohituskaistalla.
Henkilö joka ajaa Ladalla motarin ohituskaistalla.
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 5 -
01.07.2004 klo 19:03:41
- Etsiikö rouva hyvää seuraa?
- En!
- Ottakaa sitten minut!
*************************
- Mistä tunnistaa Hannu Hanhen koiran?
- Hyvästä säkäkorkeudesta.
*************************
- Miten minusta tulisi yhtä suosittu kuin Aku Ankasta?
- Heitä housut pois.
*************************
- Mitä Tupu ja Lupu tekevät, kun heitä alkaa paleltaa?
- Vetävät hupun päähänsä.
*************************
- Missä Aku Ankka oli, kun leijona nielaisi sen?
- Mahassa.
*************************
- Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä?
- Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.
*************************
- Mikä on Roope Ankan lempiruokaa?
- Tonnikala.
*************************
- Miksi Mikki Hiiri oli lähdössä avaruusmatkalle?
- Hän halusi löytää Pluton.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Mikki Hiiri oli, kun valot sammuivat?
- Pimeässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä tietää, että Mikki-Hiiri on poika?
- Laulussakin lauletaan: "Mikki Hiiri mättähältä mättähälle käy ja pikkujalka pilkahtaa..."
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.
***********************
- Kuka tiesi Barbien syntymäpäivän?
- Ken ties.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie ei koskaan osallistu missikisoihin?
- Kaikkihan tietävät, että Ken on kaikkein kaunehin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie-nukke ei voi tulla raskaaksi?
- Se myydään eri laatikossa kuin Ken.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie-perhe ei voi leikkiä Punahilkkaa?
- Pahaa sutta Ken pelkäisi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan henkilöä, joka tietää kaiken Barbien poikaystävästä?
- Kenguruksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Barbie sanoi kun syttyi tulipalo?
- Ken vois liekin sammuttaa...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Barbien poikaystävä Ken lauloi, kun Barbie tuli missikilpailusta kruunu päässä?
- Tiedän ken on kaikkein kaunein...
- Entä mitä Barbie siihen sanoi?
- Oma kehu haisee!
**********************
Vähän hubaa. :)
- En!
- Ottakaa sitten minut!
*************************
- Mistä tunnistaa Hannu Hanhen koiran?
- Hyvästä säkäkorkeudesta.
*************************
- Miten minusta tulisi yhtä suosittu kuin Aku Ankasta?
- Heitä housut pois.
*************************
- Mitä Tupu ja Lupu tekevät, kun heitä alkaa paleltaa?
- Vetävät hupun päähänsä.
*************************
- Missä Aku Ankka oli, kun leijona nielaisi sen?
- Mahassa.
*************************
- Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä?
- Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.
*************************
- Mikä on Roope Ankan lempiruokaa?
- Tonnikala.
*************************
- Miksi Mikki Hiiri oli lähdössä avaruusmatkalle?
- Hän halusi löytää Pluton.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Mikki Hiiri oli, kun valot sammuivat?
- Pimeässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä tietää, että Mikki-Hiiri on poika?
- Laulussakin lauletaan: "Mikki Hiiri mättähältä mättähälle käy ja pikkujalka pilkahtaa..."
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.
***********************
- Kuka tiesi Barbien syntymäpäivän?
- Ken ties.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie ei koskaan osallistu missikisoihin?
- Kaikkihan tietävät, että Ken on kaikkein kaunehin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie-nukke ei voi tulla raskaaksi?
- Se myydään eri laatikossa kuin Ken.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Barbie-perhe ei voi leikkiä Punahilkkaa?
- Pahaa sutta Ken pelkäisi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan henkilöä, joka tietää kaiken Barbien poikaystävästä?
- Kenguruksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Barbie sanoi kun syttyi tulipalo?
- Ken vois liekin sammuttaa...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Barbien poikaystävä Ken lauloi, kun Barbie tuli missikilpailusta kruunu päässä?
- Tiedän ken on kaikkein kaunein...
- Entä mitä Barbie siihen sanoi?
- Oma kehu haisee!
**********************
Vähän hubaa. :)
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 6 -
02.07.2004 klo 09:42:59
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html
Tuolta löytää vitsejä ihan "hirveesti".
- Miksi voimanostajaa ei saa päästää yksinään ompelutarvikeliikkeeseen?
- Koska se ostaa sieltä kaikki irtonapit ja syö ne.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on sopiva harrastus alipainoiselle?
- Painonnosto.
--------------------------------------------------------------------------------
- Oli Maailman vahvin mies -kilpailu. Vastakkain olivat Riku Kiri ja Ilkka Haavisto. Vaikka Riku Kiri on maailman vahvin mies, hän ei kuitenkaan voittanut. Miksi?
- Siksi, että katsomossa huudettiin: Haavisto, Haavisto, kiri, kiri, kyllä sinä voitat! Riku Kiri meni aivan sekaisin, kumpaa yleisö kannusti ja pudotti sadan kilon kiven varpailleen.
--------------------------------------------------------------------------------
Hallitseva painonnoston maailmanmestari Karoliina Lundahl on kovassa kunnossa. Karoliinalla on voimaa kuin isossa kylässä. Lundahl on bongattu Sydneyn kisakylässä, jossa hän osoitti voimansa. Lundahl asteli Visa-automaatille ja nosti tonnin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä miehesi harrastaa?
- Painonnostoa.
- Se on kova laji keski-ikäiselle.
- No, en tiedä. Hänen painonsa on joka tapauksessa noussut viimeisen kahden vuoden aikana kaksikymmentä kiloa.
--------------------------------------------------------------------------------
Tuolta löytää vitsejä ihan "hirveesti".
- Miksi voimanostajaa ei saa päästää yksinään ompelutarvikeliikkeeseen?
- Koska se ostaa sieltä kaikki irtonapit ja syö ne.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on sopiva harrastus alipainoiselle?
- Painonnosto.
--------------------------------------------------------------------------------
- Oli Maailman vahvin mies -kilpailu. Vastakkain olivat Riku Kiri ja Ilkka Haavisto. Vaikka Riku Kiri on maailman vahvin mies, hän ei kuitenkaan voittanut. Miksi?
- Siksi, että katsomossa huudettiin: Haavisto, Haavisto, kiri, kiri, kyllä sinä voitat! Riku Kiri meni aivan sekaisin, kumpaa yleisö kannusti ja pudotti sadan kilon kiven varpailleen.
--------------------------------------------------------------------------------
Hallitseva painonnoston maailmanmestari Karoliina Lundahl on kovassa kunnossa. Karoliinalla on voimaa kuin isossa kylässä. Lundahl on bongattu Sydneyn kisakylässä, jossa hän osoitti voimansa. Lundahl asteli Visa-automaatille ja nosti tonnin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä miehesi harrastaa?
- Painonnostoa.
- Se on kova laji keski-ikäiselle.
- No, en tiedä. Hänen painonsa on joka tapauksessa noussut viimeisen kahden vuoden aikana kaksikymmentä kiloa.
--------------------------------------------------------------------------------
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 7 -
02.07.2004 klo 13:18:42
Lainaus käyttäjältä: Skandaalihttp://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html
sieltähän minä nuo vitsini pöllinkin :D
sieltähän minä nuo vitsini pöllinkin :D
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 8 -
04.07.2004 klo 15:17:12
Sieltähän me kaikki...
JUNA
- Miksi junat vaihtavat raiteita?
- Vaihteen vuoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Suomen Valtionrautateillä on johdonmukainen liikkeenjohto mahdotonta?
- Vuonna 1904 annetun, kaikenlaisen järkevän suunnittelun kieltävän ohjeen takia, joka on jostain syystä jäänyt kumoamatta:
Mainittuna vuonna kenraalikuvernööri Bobrikov tarkasti Suomen keisarillisia rautateitä. Eräällä asemalla hän katsoi pitkin kiskoja kaukaisuuteen ja huudahti kauhuissaan:
- Nuo kiskothan yhtyvät tuolla etäällä!
Paikalla olleet asemapäällikkö ja rautateiden johtaja yrittivät selittää:
- Se johtuu perspektiivistä...
Bobrikov keskeytti heidät ja sanoi:
- Määrään, että Suomen rautateillä ei tästä hetkestä alkaen saa olla minkäänlaista perspektiiviä!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi sähköjuna pysähtyi kesken matkan?
- Kuljettajalta paloivat proput.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi veturinkuljettaja halusi avioeron?
- Hänen vaimonsa oli tullut kylmäkiskoiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on rautateiden yleisin kasvi?
- Ratamo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on se, joka kulkee raiteilla ja sanoo: -tos, -tos, -tos?
- Konduktööri, joka tarkistaa lippuja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on VR:n työntekijöiden ammattitauti?
- Vaihdevuodet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin rautatieläiset pääsevät eläkkeelle?
- Silloin, kun heille tulee vaihdevuodet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minnepäin sähköjunan savu menee, jos juna kulkee etelään ja tuulee pohjoisesta?
- Ei sähköjunasta tule savua ollenkaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä näkee ja kokee asiaan kai luontevasti kuuluvaa kylmäkiskoisuutta matkaavaisia kohtaan?
- Valtion routateillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä kaksitoista lasta tekee junassa?
- Tusinan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Entä mitä kaksikymmentä lasta tekee junassa?
- Ryhmäalennuksen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lämmittäjän kuuluu tehdä, kun juna tulee radan mutkaan?
- Heitellä pannun alle käyriä halkoja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä vasten Toijalaan on rakennettu rautatie?
- Maata vasten.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä viimeisen Iissä tapahtuneen junaonnettomuuden takia tapahtui VR:n onnettomuuskartalle?
- Saatiin piste Iin päälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Onko kiskoilla käveleminen nyt vaarallista, kun rautatie on sähköistetty?
- Ei, kunhan vain ette kävele toisella jalallanne ilmajohdolla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Anteeksi, milloin lähtee viimeinen juna Joensuuhun?
- Älkää sitä murehtiko. Te olette silloin ollut vainaa jo iät ja ajat.
--------------------------------------------------------------------------------
Asemalla kuultua:
- Anteeksi, rouva. Toinen rintanne on puseron ulkopuolella.
- Perhana! Kakara jäi junaan!
--------------------------------------------------------------------------------
Asemaravintolassa kolme miestä kallisteli mukejaan viime hetkeen asti. Pikajuna etelään oli lähdössä, kun he tulivat juosten asemalaiturille.
- Nopeasti nyt, nopeasti nyt! he hokivat toisilleen.
Kaksi miestä ehtikin junaan, mutta kolmas ei. Hän harmitteli aikansa, mutta alkoi sitten nauraa. Joku sivullinen ihmetteli, mitä hauskaa junasta myöhästymisessä oli.
- No, kun ainoastaan minun piti matkustaa ja nuo kaksi tulivat vain saattamaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Aviopari ryntäsi asemalaiturille. Mutta mitään ei ollut enää tehtävissä: juna oli juuri lähtenyt.
- Siinä sitä ollaan! Jollet sinä olisi juoksuttanut minua, meidän ei tarvitsisi nyt odotella tässä seuraavaa junaa kahta tuntia.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi ja juristi istuivat vierekkäin junassa. Blondia nukutti armottomasti, mutta juristi oli sosiaalisella päällä.
- Tietokilpailu, hän ehdotti. Jos et tiedä vastausta, olet minulle viisi taalaa velkaa. Jos minä en tiedä vastausta sinun kysymykseesi, olen sinulle vitosen velkaa.
- Ei kiitos, blondi sanoi.
Mutta juristi jatkoi ehdotteluaan ja kun hän sanoi, että jos hän ei tiedä hän maksaa 50 dollaria, mutta blondin sakko olisi se sama viisi dollaria, blondi suostui.
- Miten pitkä matka on maasta kuuhun?
Blondi mietti, luopui sitten ja ojensi juristille viisi dollaria.
- Mikä se on kun menee ylös mäelle kolmella jalalla ja tulee alas neljällä jalalla? blondi kysyi.
Juristi mietti kuumeisesti, penkoi salkkuaan, katsoi tietosanakirjasta. Tunnin kuluttua hän luovutti, ojensi blondille 50 dollaria ja kysyi:
- Hyvä on, mikä se on?
Blondi ojensi juristille viisi dollaria, käänsi kylkeä ja ryhtyi nukkumaan.
JUNA
- Miksi junat vaihtavat raiteita?
- Vaihteen vuoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Suomen Valtionrautateillä on johdonmukainen liikkeenjohto mahdotonta?
- Vuonna 1904 annetun, kaikenlaisen järkevän suunnittelun kieltävän ohjeen takia, joka on jostain syystä jäänyt kumoamatta:
Mainittuna vuonna kenraalikuvernööri Bobrikov tarkasti Suomen keisarillisia rautateitä. Eräällä asemalla hän katsoi pitkin kiskoja kaukaisuuteen ja huudahti kauhuissaan:
- Nuo kiskothan yhtyvät tuolla etäällä!
Paikalla olleet asemapäällikkö ja rautateiden johtaja yrittivät selittää:
- Se johtuu perspektiivistä...
Bobrikov keskeytti heidät ja sanoi:
- Määrään, että Suomen rautateillä ei tästä hetkestä alkaen saa olla minkäänlaista perspektiiviä!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi sähköjuna pysähtyi kesken matkan?
- Kuljettajalta paloivat proput.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi veturinkuljettaja halusi avioeron?
- Hänen vaimonsa oli tullut kylmäkiskoiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on rautateiden yleisin kasvi?
- Ratamo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on se, joka kulkee raiteilla ja sanoo: -tos, -tos, -tos?
- Konduktööri, joka tarkistaa lippuja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on VR:n työntekijöiden ammattitauti?
- Vaihdevuodet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin rautatieläiset pääsevät eläkkeelle?
- Silloin, kun heille tulee vaihdevuodet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minnepäin sähköjunan savu menee, jos juna kulkee etelään ja tuulee pohjoisesta?
- Ei sähköjunasta tule savua ollenkaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä näkee ja kokee asiaan kai luontevasti kuuluvaa kylmäkiskoisuutta matkaavaisia kohtaan?
- Valtion routateillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä kaksitoista lasta tekee junassa?
- Tusinan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Entä mitä kaksikymmentä lasta tekee junassa?
- Ryhmäalennuksen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lämmittäjän kuuluu tehdä, kun juna tulee radan mutkaan?
- Heitellä pannun alle käyriä halkoja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä vasten Toijalaan on rakennettu rautatie?
- Maata vasten.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä viimeisen Iissä tapahtuneen junaonnettomuuden takia tapahtui VR:n onnettomuuskartalle?
- Saatiin piste Iin päälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Onko kiskoilla käveleminen nyt vaarallista, kun rautatie on sähköistetty?
- Ei, kunhan vain ette kävele toisella jalallanne ilmajohdolla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Anteeksi, milloin lähtee viimeinen juna Joensuuhun?
- Älkää sitä murehtiko. Te olette silloin ollut vainaa jo iät ja ajat.
--------------------------------------------------------------------------------
Asemalla kuultua:
- Anteeksi, rouva. Toinen rintanne on puseron ulkopuolella.
- Perhana! Kakara jäi junaan!
--------------------------------------------------------------------------------
Asemaravintolassa kolme miestä kallisteli mukejaan viime hetkeen asti. Pikajuna etelään oli lähdössä, kun he tulivat juosten asemalaiturille.
- Nopeasti nyt, nopeasti nyt! he hokivat toisilleen.
Kaksi miestä ehtikin junaan, mutta kolmas ei. Hän harmitteli aikansa, mutta alkoi sitten nauraa. Joku sivullinen ihmetteli, mitä hauskaa junasta myöhästymisessä oli.
- No, kun ainoastaan minun piti matkustaa ja nuo kaksi tulivat vain saattamaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Aviopari ryntäsi asemalaiturille. Mutta mitään ei ollut enää tehtävissä: juna oli juuri lähtenyt.
- Siinä sitä ollaan! Jollet sinä olisi juoksuttanut minua, meidän ei tarvitsisi nyt odotella tässä seuraavaa junaa kahta tuntia.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi ja juristi istuivat vierekkäin junassa. Blondia nukutti armottomasti, mutta juristi oli sosiaalisella päällä.
- Tietokilpailu, hän ehdotti. Jos et tiedä vastausta, olet minulle viisi taalaa velkaa. Jos minä en tiedä vastausta sinun kysymykseesi, olen sinulle vitosen velkaa.
- Ei kiitos, blondi sanoi.
Mutta juristi jatkoi ehdotteluaan ja kun hän sanoi, että jos hän ei tiedä hän maksaa 50 dollaria, mutta blondin sakko olisi se sama viisi dollaria, blondi suostui.
- Miten pitkä matka on maasta kuuhun?
Blondi mietti, luopui sitten ja ojensi juristille viisi dollaria.
- Mikä se on kun menee ylös mäelle kolmella jalalla ja tulee alas neljällä jalalla? blondi kysyi.
Juristi mietti kuumeisesti, penkoi salkkuaan, katsoi tietosanakirjasta. Tunnin kuluttua hän luovutti, ojensi blondille 50 dollaria ja kysyi:
- Hyvä on, mikä se on?
Blondi ojensi juristille viisi dollaria, käänsi kylkeä ja ryhtyi nukkumaan.
Laura
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 9 -
05.07.2004 klo 12:17:01
Vae että sellanen sorsastusreissu
Poliisi piti ratsiaa Lahdentien varressa ja pysäytti Helsinkiin päin ajavia autoja. Sorsastuskausi oli meneillään ja erään tien sivuun ohjatun farmariauton takaosassa näkyi kasa ammuttuja sorsia. Auton pysäyttänyt vanhempi konstaapeli asteli kuskin avoimen ikkunan luo, vilkaisi ajoneuvon peräosaan ja lausui:
- Vai sorsastamasta sitä ollaan tulossa? Vanha sorsastaja olen minäkin. Ovathan sorsastusluvat kunnossa? Antakaahan kun vähän vilkaisen saalistanne.
Kuski teki työtä käskettyä ja pian poliisi tarkasteli sorsavainajia lähempää. Metsästäjän äimistykseksi konstaapeli työnsi sormensa yhden sorsan peräaukkoon, veti sen ulos, haistoi sitä ja sanoi:
- Tämä sorsa on peräisin Pohjois-Karjalasta. Onkos teillä sikäläinen sorsastuslupa?
Kuski kaivoi sellaisen lompakostaan ja näytti poliisille. Tämä nappasi käsiinsä toisen sorsan, teki sille saman tempun ja lausui:
- Tämä yksilö on Savosta. Löytyykös savolaista metsästyslupaa?
Mies kaivoi luvan esiin ja näytti poliisille. Konstaapeli nappasi vielä kolmannenkin siivekkään tarkasteluunsa ja toisti saman tempun, tällä kertaa kyse oli Lahden alueen luvasta.
- No niin, lainvalvoja sanoi. Saisinko sitten ajokortin ja rekisteriotteen niin näen, mistä te itse olette kotoisin.
Silloin tarkastuksen suivaannuttama mies kiskaisi housut kinttuihin, pyllisti poliisille ja sanoi:
- Eihän tässä mitään papereita tarvita, päätelkää itse! :|
--------------------------------------------------------------------------------
Aprilli päivä
Sokea pikkutyttö kysyi kerran aamulla äidiltään:
- Äiti, saanko minä koskaan näköä?
- Kyllä kulta, äiti vastaa. Äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön.
- Ihanaa! tyttö innostuu.
Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan.
- Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään.
Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy:
- Onko side hyvin?
- Ei ole, tyttö vastaa, mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä.
- Koeta kestää kulta, se on sinun parhaaksi, äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.
Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa:
- Äiti, mä en näe vieläkään!
- Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä.
Poliisi piti ratsiaa Lahdentien varressa ja pysäytti Helsinkiin päin ajavia autoja. Sorsastuskausi oli meneillään ja erään tien sivuun ohjatun farmariauton takaosassa näkyi kasa ammuttuja sorsia. Auton pysäyttänyt vanhempi konstaapeli asteli kuskin avoimen ikkunan luo, vilkaisi ajoneuvon peräosaan ja lausui:
- Vai sorsastamasta sitä ollaan tulossa? Vanha sorsastaja olen minäkin. Ovathan sorsastusluvat kunnossa? Antakaahan kun vähän vilkaisen saalistanne.
Kuski teki työtä käskettyä ja pian poliisi tarkasteli sorsavainajia lähempää. Metsästäjän äimistykseksi konstaapeli työnsi sormensa yhden sorsan peräaukkoon, veti sen ulos, haistoi sitä ja sanoi:
- Tämä sorsa on peräisin Pohjois-Karjalasta. Onkos teillä sikäläinen sorsastuslupa?
Kuski kaivoi sellaisen lompakostaan ja näytti poliisille. Tämä nappasi käsiinsä toisen sorsan, teki sille saman tempun ja lausui:
- Tämä yksilö on Savosta. Löytyykös savolaista metsästyslupaa?
Mies kaivoi luvan esiin ja näytti poliisille. Konstaapeli nappasi vielä kolmannenkin siivekkään tarkasteluunsa ja toisti saman tempun, tällä kertaa kyse oli Lahden alueen luvasta.
- No niin, lainvalvoja sanoi. Saisinko sitten ajokortin ja rekisteriotteen niin näen, mistä te itse olette kotoisin.
Silloin tarkastuksen suivaannuttama mies kiskaisi housut kinttuihin, pyllisti poliisille ja sanoi:
- Eihän tässä mitään papereita tarvita, päätelkää itse! :|
--------------------------------------------------------------------------------
Aprilli päivä
Sokea pikkutyttö kysyi kerran aamulla äidiltään:
- Äiti, saanko minä koskaan näköä?
- Kyllä kulta, äiti vastaa. Äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön.
- Ihanaa! tyttö innostuu.
Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan.
- Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään.
Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy:
- Onko side hyvin?
- Ei ole, tyttö vastaa, mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä.
- Koeta kestää kulta, se on sinun parhaaksi, äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.
Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa:
- Äiti, mä en näe vieläkään!
- Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä.
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 10 -
05.07.2004 klo 13:18:20
- Miksi sanotaan sellaista cowboyta, joka viihtyy saluunassa?
- Kaljapaimeneksi.
**********************
- Miksi tosinaiset pitävät lännenmiehistä?
- He pysyvät satulassa ja jokaisella on kuudestilaukeava.
***************
- Mitä yhteistä on kahdella villin lännen ilmiöllä, häillä viritetyn haulikon
edessä ja saappaat jalassa hautauksella?
- Molempien syynä on se, ettei cowboy ole saanut kyllin nopeasti asettaan pois kotelosta.
*************************
*************************
Sensuuri iski viimeiseen vitsiin. -Submin
- Kaljapaimeneksi.
**********************
- Miksi tosinaiset pitävät lännenmiehistä?
- He pysyvät satulassa ja jokaisella on kuudestilaukeava.
***************
- Mitä yhteistä on kahdella villin lännen ilmiöllä, häillä viritetyn haulikon
edessä ja saappaat jalassa hautauksella?
- Molempien syynä on se, ettei cowboy ole saanut kyllin nopeasti asettaan pois kotelosta.
*************************
*************************
Sensuuri iski viimeiseen vitsiin. -Submin
Leo
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 11 -
06.07.2004 klo 12:05:06
Todistetusti maailman parhain vitsi (katsoinpahan yhden dokumentin.. kröhömm...):
Kaksi miestä oli metsästämässä. Äkkiä toinen sai hirveän kohtauksen ja alkoi sätkiä ja täristä ja jäi makaamaan maahan elottomana. Viisas miekkonen -toinen metsästäjä nääs- soitti kiireesti hätäkeskuskeen ja selitti asiansa.
- Varmistakaa ensin että hän on kuollut, miehelle kerrottiin
- Selvä
Yhtäkkiä kuului hirmuinen pamaus ja miekkonen palasi puhelimeen:
-Tehty, mitä seuraavaksi?
Toinen mainio:
Mies oli palkkautunut rantavahdiksi, mutta oli surullinen,koska kaikki naiset parveilivat toisen vahdin luona. Mies päätti kysyä tältä neuvoa ja sai vinkin "Laita peruna uimahousuihisi". Seuraavana päivänä mies teki kuten käskettiin,mutta nyt hänelle vain naurettiin.
- Etupuolelle se piti laittaa, pöhkö! Hän sai vastaukseksi.
Kaksi miestä oli metsästämässä. Äkkiä toinen sai hirveän kohtauksen ja alkoi sätkiä ja täristä ja jäi makaamaan maahan elottomana. Viisas miekkonen -toinen metsästäjä nääs- soitti kiireesti hätäkeskuskeen ja selitti asiansa.
- Varmistakaa ensin että hän on kuollut, miehelle kerrottiin
- Selvä
Yhtäkkiä kuului hirmuinen pamaus ja miekkonen palasi puhelimeen:
-Tehty, mitä seuraavaksi?
Toinen mainio:
Mies oli palkkautunut rantavahdiksi, mutta oli surullinen,koska kaikki naiset parveilivat toisen vahdin luona. Mies päätti kysyä tältä neuvoa ja sai vinkin "Laita peruna uimahousuihisi". Seuraavana päivänä mies teki kuten käskettiin,mutta nyt hänelle vain naurettiin.
- Etupuolelle se piti laittaa, pöhkö! Hän sai vastaukseksi.
Shinkansen
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 12 -
14.07.2004 klo 00:28:51
I:
Kaksi miestä oli juhlinut railakkaasti. Aamulla he heräsivät ja miettivät missä he mahtoivat olla. Toinen sanoi:"Emmeköhän ole Vietnamin pääkaupungissa."
"Miten niin tämä on Vietnamin pääkaupunki?" toinen ihmetteli.
Toinen vastasi:"Tuossa vessan ovessa lukee, että Hanoista ei tule vettä!"
II:
Mitä kannattaa tehdä, jos karhu hyökkää kimppuusi?
- Parasta, että heität kimpun karhulle ja lähdet pois.
III:
(Seuraava teksti viittaa erääseen Alivaltiosihteerin sketsiin)
Virastoon haluttiin palkata kasvoton virkamies. Vaatimukset: kasvottoman virkamiehen täytyy olla aivan posketon, eikä hän saa katsoa toista nenänvartta pitkin. Eräs mies haki paikkaa:"Minustahan tulee sitten aivan loistava kasvoton virkamies!!"
Työhönottaja vastasi:"Juu, juu kaikki sanovat aluksi noin, mutta heti kun on saatu työpaikka, niin otetaan lärvit, ja sitten on naamat,eikä se sovi kasvottomalle virkamiehelle lainkaan."
Kaksi miestä oli juhlinut railakkaasti. Aamulla he heräsivät ja miettivät missä he mahtoivat olla. Toinen sanoi:"Emmeköhän ole Vietnamin pääkaupungissa."
"Miten niin tämä on Vietnamin pääkaupunki?" toinen ihmetteli.
Toinen vastasi:"Tuossa vessan ovessa lukee, että Hanoista ei tule vettä!"
II:
Mitä kannattaa tehdä, jos karhu hyökkää kimppuusi?
- Parasta, että heität kimpun karhulle ja lähdet pois.
III:
(Seuraava teksti viittaa erääseen Alivaltiosihteerin sketsiin)
Virastoon haluttiin palkata kasvoton virkamies. Vaatimukset: kasvottoman virkamiehen täytyy olla aivan posketon, eikä hän saa katsoa toista nenänvartta pitkin. Eräs mies haki paikkaa:"Minustahan tulee sitten aivan loistava kasvoton virkamies!!"
Työhönottaja vastasi:"Juu, juu kaikki sanovat aluksi noin, mutta heti kun on saatu työpaikka, niin otetaan lärvit, ja sitten on naamat,eikä se sovi kasvottomalle virkamiehelle lainkaan."
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 13 -
02.08.2004 klo 20:40:58
Koulun ilmoitustaululla:
Kadonnut kanneton kirja ilman sivuja. :)
Kadonnut kanneton kirja ilman sivuja. :)
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 14 -
04.08.2004 klo 12:25:39
*************************************************************
Somalit ja mannet valittivat ylellä että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee liian vähän - Syksystä alkaen Poliisi-TV tulee kolmesti viikossa }
*************************************************************
5 eroavaisuutta somalin ja ET:n välillä: 1. E.T on paremman näköinen, 2. E.T oppi kielen, 3. E.T tuli yksin, 4. E.T:llä oli oma pyörä, 5. E.T halusi takaisin kotiin
*************************************************************
Mitkä 5 asiaa neekerillä on valkoisia? - kämmenet, jalkapohjat, hampaat, silmät ja omistaja.
*************************************************************
STT tiedottaa: Irakissa tapahtunut yllättävä käänne,
tähän mennessä tuntematon sotilas tappoi rk-62:sella
211 Irakin sotilasta ja haavoitti 40. Silminnäkijöiden mukaan tuntemattomalla
sotilaalla oli suomen lippu ommeltuna selkäänsä ja hän poistui kenguruhyppyä
muistuttavalla tavalla sekä huutaen "omg lol headshot headshot"
*************************************************************
Tamperelainen n. 25-vuotias mies surmasi eilen tehokkaalla käsiaseella 9 ihmistä ja haavoitti 3:a Tampereen keskustassa. Miehen motiiveista ei ole tietoa, silminnäköiden mukaan mies poistui paikalta kenguruhyppelyä muistuttavalla tavalla ja huuteli mennessään tuntemattomalla kielellä 'OMG LOL PLZ'. Kun mies vihdoin tavoitettiin, hän oli haavoittunut vakavasti ohimoon poliisien luodeista, viimeisinä sanoina kuulimme 'imac vitu aimipelle
*************************************************************
Yksi somali pakolainen teki polttoitsarin bensalla.Me järjestettiin keräys että,voitas auttaa sen omaisia.Osallistu sinäkin.Ollaan saatu kokoon jo 90 litraa.
*************************************************************
Miks neekereillä on valkoset jalanpohjat??? - Koriskentälle saa mennä vaa valkopohjaisilla
*************************************************************
mitä käsinekauppias sanoin asiakkaalle kun sormikkaat osti? - Panetko pussiin, vedätkö käteen?
*************************************************************
siinä teille laatuvitsejä. nuo muut ovat pehmoisia vain. :)
Somalit ja mannet valittivat ylellä että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee liian vähän - Syksystä alkaen Poliisi-TV tulee kolmesti viikossa }
*************************************************************
5 eroavaisuutta somalin ja ET:n välillä: 1. E.T on paremman näköinen, 2. E.T oppi kielen, 3. E.T tuli yksin, 4. E.T:llä oli oma pyörä, 5. E.T halusi takaisin kotiin
*************************************************************
Mitkä 5 asiaa neekerillä on valkoisia? - kämmenet, jalkapohjat, hampaat, silmät ja omistaja.
*************************************************************
STT tiedottaa: Irakissa tapahtunut yllättävä käänne,
tähän mennessä tuntematon sotilas tappoi rk-62:sella
211 Irakin sotilasta ja haavoitti 40. Silminnäkijöiden mukaan tuntemattomalla
sotilaalla oli suomen lippu ommeltuna selkäänsä ja hän poistui kenguruhyppyä
muistuttavalla tavalla sekä huutaen "omg lol headshot headshot"
*************************************************************
Tamperelainen n. 25-vuotias mies surmasi eilen tehokkaalla käsiaseella 9 ihmistä ja haavoitti 3:a Tampereen keskustassa. Miehen motiiveista ei ole tietoa, silminnäköiden mukaan mies poistui paikalta kenguruhyppelyä muistuttavalla tavalla ja huuteli mennessään tuntemattomalla kielellä 'OMG LOL PLZ'. Kun mies vihdoin tavoitettiin, hän oli haavoittunut vakavasti ohimoon poliisien luodeista, viimeisinä sanoina kuulimme 'imac vitu aimipelle
*************************************************************
Yksi somali pakolainen teki polttoitsarin bensalla.Me järjestettiin keräys että,voitas auttaa sen omaisia.Osallistu sinäkin.Ollaan saatu kokoon jo 90 litraa.
*************************************************************
Miks neekereillä on valkoset jalanpohjat??? - Koriskentälle saa mennä vaa valkopohjaisilla
*************************************************************
mitä käsinekauppias sanoin asiakkaalle kun sormikkaat osti? - Panetko pussiin, vedätkö käteen?
*************************************************************
siinä teille laatuvitsejä. nuo muut ovat pehmoisia vain. :)
Anonymous
Ankkislaisten vitsikirja
Viesti 15 -
14.01.2005 klo 16:45:33
Miksi kannattaa pysäyttä auto, jos Lada on vasemmalla?
Oikealta ei saa ohittaa!
RUAHAHAHAHAAAAA! :)
Oikealta ei saa ohittaa!
RUAHAHAHAHAAAAA! :)